Самые лучшее ногти


Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в . А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по она, капец, заметалась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— А почему у твоего кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит , Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную . Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мужчина спрашивает незнакомую .
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает .
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы , в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
замолкает и смотрит задумчивым взглядом в . Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все — попал"
девушка: "ну, все — только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
— Какой еще клинике?
— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком ...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
— Ну что?!
— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть — сломался!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти

Самые лучшее ногти